Pour qu’entre mon blog et moi, ça ne tourne pas à la soupe de boudin, procès verbal d’une déroute, d’une désertion.

Que s’est-il passé pendant 113 jours dans mon assiette ?

1/ Une découverte journalistique digne de celle de Christophe Colomb. Il est possible d’élever une tomate géante sans engrais, ni OGM. Après 2 mois passés dans la rédaction du Midi Libre à Narbonne, c’est peut être l’enseignement de mon stage le plus inavouable, pour ne pas dire le plus important. Mais tout de même, la femme rouge du géant vert (ramenée à la rédac par un lecteur disposant d’un simple potager) pèse 1,5 kgs mesdames et messieurs… La dame aura connu un triste sort. Exécutée, dans une sauce (froide) sur des pâtes fraîches (chaudes).*

2/ Une élucidation de mystère pour jeune fille pas fufute. Figurez-vous que quand on utilise des gabarits, on obtient des coques de même taille!!! C’est fou non ? Ce nouveau concept en main, j’ai accouché sans douleur tout l’été de macarons chocolat/framboise, orange/chocolat, passion/chocolat… Et tout ça grâce aux merveilleux sites de Marina et Mercotte. Merci à elles ! Ce fût un bonheur de les « plagier ».

3/ Une blague. Du 2 au 27 septembre, il était prévu que l’Assiette s’exile au Sénégal. Il était aussi prévu qu’elle s’adonne à l’exercice sympathique du carnet de voyage culinaire. Faire découvrir les spécialités gourmandes, rencontrer les meilleures cuisinières du pays, s’aventurer dans des gargotes à l’hygiène douteuse : tout était au menu. Mais que se passait-t-il au Sénégal du 2 au 27 septembre? C’était le ramadan… Voilà. Alors j’aurais pu déclarer forfait, mais pas envie. Donc oui : j’ai décidé de vous parler d’un mois de bouffe dans un pays où personne ne mange plus. A venir dans les jours qui suivent.

*Une sauce simplissime (plus trop de saison, mais très sympathique) tirée de ma bible A l’italienne, chez Marabout chef. Mon édition date de 2003, elle semble épuisée…

Pour 400g de pâtes il faut :

2 grosses tomates coupées finement, 1 oignon moyen émincé, des olives vertes dénoyautées et coupées en fines rondelles, 1 cuillère à soupe de câpres coupées finement, de l’origan frais et du persil ciselé, 2 gousses d’ail pilées, 125ml d’huile d’olive.

Voilà on organise une rencontre entre toutes ces petites choses coupées, on les laisse sympathiser ensemble (si possible toute la nuit). Et puis le jour du mariage arrive : on verse la sauce sur des pâtes. ” Pâtes chaudes acceptez-vous de prendre pour épouse sauce à la tomate? “

Le slogan de Karl lui va si bien : “C’est moche, ça ne va avec rien, mais ça peut sauver des vies !”.

Imaginez plutôt ! C’est dimanche. Beau papa et belle maman vous rendent visite. Menu plein la vue avec au dessert : sorbet au champagne. Mais alors que belle maman examine la taille de vos buissons, vous étouffez un cri d’horreur. Hiiiiii : panne d’électricité !

Comment allez-vous faire fonctionner votre sorbetière ? Arrive alors Ken, votre mari : “C’est pas grave bébé ! J’ai mon ballon. Le chien va nous faire le sorbet !”.

Vous êtes perplexe ? Les explications de Ken et Barbie :

Exploitation d’enfants et de chiens

A découvrir ce produit, je me suis interrogée… N’était-ce pas un moyen génial de faire enfin travailler les enfants et les chiens? C’est peut être le seul intérêt de l’Ice cream maker…

Quand une sorbetière ordinaire vous permet de confectionner en moyenne 1,5 litre de glace, le ballon ne vous en offre qu’un demi… Si vraiment vous voulez un litre de glace, il faut alors opter pour le “méga” ballon qui coûte, bien sûr, plus cher.

Comptez 25$ (16€) pour le petit modèle, 40 (25€) pour le grand. Cher pour de l’huile de coude.

Pour faire des glaces ou des sorbets, je recommande le livre de Julien Thomas : Glaces, Sorbets et Granités en Fête. Pas forcément le plus attrayant, c’est (je trouve) le plus riche. Avec des idées originales comme le granité aux huitres ou la glace aux clous de girofle. Autre bon point : toujours une recette d’accompagnement. Vous prendrez bien un sablé à la fleur de sel avec votre sorbet à l’Izarra vert ?

Vu dans les pages du Libé d’aujourd’hui. Une brève pour une nouvelle de grande importance. Le magasine américain Family Circle organise un concours de cookies. Qui joue ? Les conjoint-e-s des candidats à l’élection présidentielle. Qui gagne ? Ça, c’est vous qui décidez ! L’affaire n’est en tous cas pas à prendre légère…

Selon le site internet http://www.parents.com, qui héberge ce drôle de vote, lors des quatre dernières élections présidentielles, les internautes avaient goûté juste. La meilleure cookie-nière était toujours devenue première dame.

Pour ceux qui crient au sexisme, sachez que Bill Clinton, s’était lui aussi prêté au jeu. Dommage ses cookies aux flocons d’avoine ont déjà perdu…
Remarquez que les Obama ne font rien comme personne. Pas question de présenter un vulgaire cookie classique. Michelle Obama, décidément surprenante, opte pour un sablé carré. Amaretto, zestes d’oranges et de citrons, fruits secs… Coloré, l’objet envoie un message bien clair : “Vous m’avez vu ? Je suis beau. J’ai la classe, je vous propose du changement ! Fini la cannelle et les flocons d’avoine. C’est has been ! Vive le temps des cookies bigarrés !”

Les desserts seront déterminants !

On finit par se demander si les desserts pourraient occuper une place de premier choix dans cette campagne.
C’est en tous cas l’avis de Chuck et Ralph présentateurs de JT sur DNN, la télé d’information des morts. Se faisant la voix des macchabées votant, les deux fantômes formulent la vraie problématique de cette campagne : “Qu’est-ce qu’on mange au dessert ?”. La bonne vieille méthode, selon eux, pour choisir son candidat.

Photos: Family Circle

Il y a peu de temps Pauline, future journaliste à l’AFP Tombouctou, m’a fait découvrir cette vidéo :

Séduite par la qualité de la mise en scène, le déguisement recherché de Léguman, ses bras fièrement levés, je me suis ensuite interrogée.

Etait-ce nouveau? Y avait-il d’autres légumes superhéros au service de notre planète? J’ai tout de suite repensé à Maïsman, dit “le plus grand des super héros”.

“Fruit” de l’imagination du groupe de rock grenoblois éponyme, Maïsman est le héros d’un conte musical.

Formé au combat par Sojaman, il lutte contre Méchant Man dont l’ambition est de mettre sur pied … “une armée de Maïs modifiés“. Vous avez dit OGM?

C’est clairement le combat de “Super Tomate le Justicier” repéré sur la blogosphère et créé par poudidi.

Les super-héros signes du temps ?

Camille Baurin réalise une thèse sur la bande dessinée, plus précisément sur “le métacomics” ou “quand le comics se met lui même en abyme à travers une réflexion sur la crise des valeurs superhéroïques contemporaines”… Pour lui ça ne fait pas de doute : “Le super-héros est toujours en relation avec un contexte historico-scientifique”.

Avec lui, on s’assure aussi que Maïsman et Léguman ont toutes les propriétés d’un super-héros : ” des super-pouvoirs, combattre le crime, et en général avoir une identité secrète puisque le super-héros est toujours masqué! “.

Mais le thésard, observe : “Avant, l’objectif du super héros était de sauver le monde. Maintenant, c’est le monde qui ne veut plus du super-héros et l’objectif de ce dernier est plus de se sauver lui-même”.

Particularisme des légumes super-héros. Ils pensent à leurs pommes, mais en bons cœurs d’artichauts, n’oublient pas de secourir le monde. Les carottes ne sont pas cuites!

Photos : Maïsman et Poudidi

Il se dit “Roi du mafé de sa rue”. Il a la plume légère et guillerette. Il est l’auteur du blog Mais pourquoi est-ce que je vous raconte ça ?. Mais qui est vraiment Dorian ?

C’est une danse et un équilibre. Les plats sont dangereusement posés sur l’évier, prêts à tomber. Et pourtant, ils ne tombent pas. À voir Dorian cuisiner, on pense aux savants fous mythiques du cinéma. La touffe en moins. « Passion ça rime un peu avec taré », reconnaît l’intéressé.

Chorégraphie dans une cuisine, qu’il trouve « très petite », pour lui qui s’estime « monstrueusement bordélique ». Un bras aux manœuvres d’une poêle, l’autre qui s’élance vers des nouilles Udon. Il coupe la mozzarella buffala au doigt et offre une définition des nouilles japonaises. Ça sent bon les épices, la menthe, la coriandre, peut être la citronnelle. Ponctuation : « Je ne sais même plus ce que je dois faire ». Nouveau petit pas croisé, vers la fenêtre cette fois-ci, pour laisser entrer le chat des voisins qui se nourrit allègrement dans la gamelle des chats de Dorian, Lita et Illia. Faut que ça danse !

A l’assaut de Tang frères !

Le fou en lui s’est réveillé il y a maintenant vingt ans, en 1988. Avant, Dorian avoue presque incrédule : « Moi, j’étais classique dans ce que je bouffais ! ». Sans lui en tenir rigueur, il pense à l’éducation culinaire de sa mère : « Steacks et macédoine de légumes ». Mais un déménagement dans le 13ème arrondissement de Paris et un supermarché ont tout changé. Passé la porte de Tang Frères, paradis des produits asiatiques, Dorian s’est voulu digne de Marco Polo. Explorateur de nouveaux terroirs et curieux, il a fait de sa cuisine un lieu d’expérimentations. Et s’il confesse encore aujourd’hui : « J’ai toujours un peu peur de me planter », la seule règle qu’il se soit fixée reste : « Faut pas se prendre au sérieux ».

Une règle et un aveu. « J’aime bien les idées cons… ». Soudain, ses yeux pétillent. Il sourit en repensant à sa dernière farce. « On était 7 sur le coup ! ». Quel coup ? Un poisson d’avril. Sept blogueurs à être les premiers à poster une recette spéciale fève de Séva, cette graine qu’ils disaient venue de Madagascar, colorant naturel bleu. La blague est recherchée, elle fonctionne bien.

Dorian ? Sérieux ?

Il en rit encore. Tant et si bien qu’on peine à l’imaginer travailler sérieusement, comme formateur (en Sociologie et espagnol). Pourtant, en Socio, il a failli faire une thèse. Mais, en 2002, au bout de deux ans de labeur sur « La visibilité de l’intimité dans les lettres d’amour », ou comment l’intime peut être utilisé dans la sphère publique, en Justice, Dorian en a eu marre. La fatigue. L’envie de se libérer.

De cette réflexion, reste peut-être son blog, créé en 2005. « C’est un roman, presque un journal ». Le titre Mais pourquoi est-ce que je vous raconte ça ? est une question-réponse. L’amour de la cuisine, le goût de l’écriture. Ce ne sont pas que ces œuvres culinaires que Dorian croque. C’est sa vie. Marie, sa femme et leurs trois enfants. La limite : « le trop perso ». Résultat, son blog est fantasmatique, drôle, bien écrit et complètement loufoque. Extrait. « C’est à ce moment que Marie me regarde, je suis en sueur, le visage couvert des poils que j’ai arrachés au chat alors que je pensais attraper des amandes… Elle me regarde, même plus étonnée, et dit juste chocolat ? Chocolat… Que je lui réponds alors avec une voix de canard vieillissant… Le chocolat est un loup pour l’homme ! ». Marie muse et photographe prend toutes les photos du blog. C’est à elle aussi que revient le rôle de reproduire les œuvres gustatives de Dorian qui accorde : « Je cuisine rarement deux fois la même chose ».

« Je ne regrette pas », assure donc Dorian quand il évoque sa thèse. Comment regretter ? La vie de Dorian semble emplie de petites fantaisies. Sa maison achetée à Maule, en Ile-de-France. Ce n’est pas la cuisine qui l’a convaincu, mais des détails comme ces fenêtres qui coulissaient drôlement. Au sous-sol, c’est son trésor. Une épicerie personnelle double les ingrédients de la cuisine. Un second frigo pour stocker les bonnes choses. Une pièce entière consacrée aux moules, aux plats, aux bocaux, etc… Sa passion prend de la place, il ne l’impose pourtant pas à ses enfants qui « aimeraient parfois bien manger des choses plus classiques ». « Chacun doit avoir ses propres passions », juge Dorian.

Au sous-sol de sa maison, le trésor de Dorian.

Au détour d’une conversation, il se sacre « Roi du mafé de [sa] rue », un plat malien qu’il a appris à cuisiner avec un ami sénégalais. Au détour d’une conversation, il révèle aussi : « Je suis un grand timide qui s’est soigné ». Il ne mange souvent pas le midi, une « vielle habitude » du temps d’un job en continu, et observe ses invités déguster sa fantaisie. Qu’on le complimente sur sa magnifique salade mozzarella, lentilles, fenouil, cœurs d’artichaut, Dorian, rougit délicatement, esquisse un sourire. Léger.

Photos: Renée Greusard

Le personnage principal du dernier film d’Eran Riklis, “Les citronniers”, est un verger de citrons. Un espace de rencontre impossible entre palestiniens et israéliens. Le film est beau. Doux et amer.

Salma, la palestinienne, prend le temps. Quand elle ouvre une porte, elle contemple quelques (longues) secondes son visiteur avant de le laisser entrer dans sa maison. Veuve et nostalgique de ses enfants, elle se résigne et attend un rendez-vous prochain quand ils déclinent les réunions familiales. Et quand son nouveau voisin, ministre de l’intérieur israélien, ordonne la destruction de ses citronniers (par crainte d’une attaque terroriste), elle affronte la lenteur d’une procédure judiciaire qui la mènera devant les juges de la cour suprême israélienne.

Salma est à l’image de ses citrons. Douceur de ceux qui savent prendre le temps, amertume de “ceux qui ont eu leur lot de chagrins”. De là à devenir le fruit défendu de son avocat, il n’y a qu’un pas…

Quant à son verger de citronniers, c’est aussi tout un espace de symboles. Terre chérie par Salma qui l’a hérité de son père. Lieu craint par l’entourage sécuritaire du ministre. Barrière infranchissable et fascinante pour la femme du ministre, Mira, israélienne qui noue une relation de solidarité muette avec Salma.

Comme le dit la chanson en bande originale du film :

“Le citronnier est très joli, sa fleur très douce, mais le pauvre citron ne peut être mangé”.

Voici donc le citron en métaphore d’une union stérile.

Que penser alors de cette recette de citrons marinés qu’accomplit Salma en ouverture du film? Le feu des piments, l’acidité des citrons, la sévérité du sel.

Avec le temps, la marinade s’adoucira…

Recette des “Pikled Lemons” ou citrons marinés de Salma

Il vous faut : un grand bocal, des citrons, de l’eau, du sel. (Et selon vos envies ou celles de Salma : des piments, des herbes, des épices…).

Quelle marche à suivre ? C’est très simple… Coupez les citrons, saupoudrez-les de sel, mettez les dans le bocal et couvrez-les complètement d’eau froide.

Laissez le bocal dans une pièce fraiche et sombre pendant trois semaines.
Faites ce que vous vous voulez pendant ce temps - aller au boulot, en vacances, qu’importe - revenez à votre bocal. Sortez et égouttez les citrons. Remplissez à nouveau le bocal d’eau et de sel.

Mettez le dans n’importe quelle pièce de votre maison pour une nouvelle période de trois semaines. Rebelote, on égoutte le bocal , on nettoie les citrons et voilà - les citrons marinés sont prêts à être dégustés. Savourez!

Le site Internet de la CGT invitait à un mafé géant dans le 13ème arrondissement. Cela fait maintenant deux semaines que quelque 600 travailleurs sans papiers se sont mis en grève pour obtenir leur régularisations. Nuit et jour, 26 d’entre eux (en grande majorité maliens), ouvriers du bâtiment, occupent le chantier de la rue de Xaintrailles. Rendez-vous était donc pris dans la rue de l’occupation. Sur place, il n’ y avait finalement pas de mafé, mais d’autres plats d’Afrique de l’ouest. “Tiep bou djen” : plat sénégalais de riz parfumé aux tomates, avec des légumes et du poisson. Mais aussi “Ghana” malien : du riz blanc avec une sauce aux gombos . « C’était plus dur et compliqué de faire un mafé », justifie Samba, à l’initiative du repas.

Moins compliqué, mais pas moins long… A quelques rues de là, au foyer des travailleurs de la rue Clisson, Aminata Balo s’active dans la chaleur des marmites depuis 6h00 du matin ! Majestueuse dans son grand boubou, elle assure rigolarde : « Non, moi, je ne suis pas fatiguée ». A l’âge de 10 ans, elle cuisinait déjà et rien ne semble l’effrayer. Pas même cette marmite de riz rouge géante qui trône près d’elle. Du riz pour plus de 100 personnes, de la compassion pour les “frères” pas encore régularisés.

Aminata a cuisiné le repas gigantesque dans la petite cuisine du foyer Clisson.

A midi les hommes sont venus chercher l’œuvre d’Aminata. Direction rue Xaintrailles. Sur place un stand pour poser les énormes bols et seaux remplis de riz, de légumes, de poissons et de sauces. Déjà quelques sympathisants du mouvement.

A l’origine du mafé (qui n’en est finalement pas un), une jolie rencontre : celle des “sans-pap” et des militants de la CGT. Les syndicalistes soutiennent et aident les grévistes depuis le début du mouvement. Alors, Samba et Mamadou ont voulu les remercier… Avec ce repas : « Ils ont fait des bonnes choses pour nous. On ne peut pas les payer, mais on peut les remercier avec un repas ».

Avec plus de deux cents mangeurs et une assiette de “thiep” ou de “ghana” à 3 €, le mouvement s’offre aussi une petite recette qui alimentera la caisse de solidarité. En regardant la queue pour leur repas, Samba sourit. Qu’on l’invite à se prendre une assiette, il rit et s’amuse : « Nous, on mange au bol, avec la main ».

A ses côtés Mamadou assure : « On va aller jusqu’au bout ! ». Il sourit, lâche un chiffre. 1600€, le montant de ses impôts chaque année. « On paye les impôts, on paye la sécu, mais ils ne nous donnent pas de papiers. On est pas des voleurs, on est venus travailler ! ».

Après “La peur au ventre”, rêves de ventres pleins

Dans le chantier aménagé pour les grévistes, Traoré s’est assis pour discuter. Cela fait maintenant 8 ans qu’il est en France. Calme et posé, il raconte son histoire. Celle de beaucoup d’autres. Il est arrivé en France pour travailler comme “bâtisseur”. Dans son métier, il est reconnu par son patron qui réalise actuellement toutes les démarches possibles pour obtenir sa régularisation. Traoré a bien essayé de faire des démarches, mais il a essuyé trois refus. Motif du rejet ? Son métier n’est pas ouvert aux non-Européens. Incompréhension : « C’est ouvert aux Français… Mais ils n’en veulent pas de ces métiers ! ». Le plus dur au quotidien ? L’élégance d’en rire, Traoré n’hésite pas une seule seconde : « La peur au ventre. Tu peux mourir d’un seul coup de peur. Tu mets ton pied dehors, tu as peur. Souvent on marche des kilomètres de peur de risquer de rencontrer un policier ! ».

Mais, Traoré n’oublie pas de rêver. Avoir des papiers, c’est aussi la possibilité de retourner au pays, de manger des “Saka Saka”, ces feuilles de manioc cuisinées avec des légumes… Et si une carte d’identité française atterrissait dans ses mains ? Traoré invite : « Je vais faire le méchoui ! Je finance tout et on fait la fête ». L’idée des papiers a fait tourner la tête de Mamadou. Il surenchérit :« Ah oui ! Moi aussi ! Je commande trois moutons et même j’invite Sarko ! ».

Photos: Renée Greusard

Pour mieux y voir, cliquez ici !

« Bé qu’in est fir d’êt Mouscronnos ». Affiché au mur, c’est l’hymne de la ville qui accueille le visiteur à l’entrée du restaurant. Un peu curieuse, L’assiette se réjouissait déjà d’enterrer les moules et les frites, prête à conquérir des mets inconnus.

Mais une fois installée dans le décor tradi, déception. La carte n’est vraiment pas téméraire. Il n y a presque pas de plats régionaux dans les menus. Alors, oui bien sûr ils sont là, mais perdus parmi d’autres peu surprenants ! Le steack au poivre côtoie par exemple l’oiseau sans tête à la bush ambrée (traduction : des paupiettes à la bière bush).

Allez ! L’assiette ne se laisse pas contrarier si facilement. Quand arrive (sans trop se presser) la soupe de poisson, la voici enthousiaste.

Toutes les entrées sont bonnes. Grâce à ses doigts voleurs, elle peut attester que la salade de croutons et de lardons était divine.

L’ombre d’un problème plane pourtant déjà au dessus de la table : après l’entrée, on est presque repus. Le waterzoï de volailles a beau être fameux, sa chair tendre à souhait, sa sauce à la bière excellente, nos estomacs ne sont pas élastiques. A regarder le poulet noyé dans sa sauce, on s’interroge : comment est-ce possible d’en venir à bout ?

Assommés par des plats costaud, on lutte pour ne pas s’endormir. Présente, la mère de L’assiette a même vraiment piqué du nez.

Il faut tenir. Le dessert arrive. La tarte au sucre est gourmande sans être écœurante. A la fin du repas on a l’impression de sortir d’un marathon. Le sourire des serveurs sympathiques offre un soutien dans l’épreuve. Prix de l’orgie, franchement raisonnable : compter en moyenne 25 euros. Reste qu’en attendant l’addition, il faut supporter une musique de supermarché indigeste.

Photos: Jonas Roux

Chez Meert donc, œufs géants, robes de pastilles en chocolat…

Quand l’œuf se fait mendiant…

Le travail de poules transgéniques ?
Chocolat praliné, légèrement feuilleté… Un délice !

En boutique une belle surprise attend les visiteurs. Chocolat équilibriste. Fécondité toute en fragilité. Une œuvre de Gautier Duhamel, un apprenti déjà virtuose.

Vu aussi dans les rues de Lille…
Les chats du Chat bleu refusent de laisser la place aux poules. Gonflés !

Photos: Renée Greusard